Nu var det lite tag sen jag skrev här. Hänt mycket sen sist.

har ingen kontakt med mamma eller morfar nu. morfar har varit så elak på sistonde.. orka palla med han och mamma nu. de har sålt mormors bil nu. jag fick inte använda den längre. jätte jobbigt. ska väl snart börja på stegen hoppas jag. yassin har börjat på dagis och det går jätte bra för honom. eddie tycker inte om sin skola mer.

Min Kladdkaka

Min fantastiska Kladdkaka

150 g smör
3 dl socker
3 ägg
1 dl kakao
1 1/2 msk vanlijsocker
2 dl vetemjöl

* smält smöret
* vispa ägg och socker poröst
* rör ihop allt utom smöret
* tillsätt smöret
* lägg allt i en form

Grädda i 175´C ca 20 minuter
Låt svalna

* Vispa gärna lite grädde till detta..

Känslor

Mellan den 5 och 13 november 2010.

------------------------------------------------------------------
Nu var det extremt länge sen jag skrev här..

usch jag har tröst ätit och hetsätit massa ett tag nu. så klart har det fått konsekvenser. men jag vet varför. jag saknar mormor så mycket, börjar mer och mer förstå att hon är borta nu. jag ska banta igen, men kan inte lova när jag har energi till att vara sten hård med deceplin.
jag har skickat efter ett bantningsmedel som heter slim bla bla... tydligen skulle den vara bra enligt en god väninna. man tappar sötsug osv. vilket jag är ute efter. =)

sen har jag pysslat en massa. borde lägga in lite bilder på det ngn dag.

ha det bra kram
--------------------------------------------------------
Hej. ibland får jag massa flaschbaks om saker som hänt förr. det vill inte försvinna ur min hjärna. sitter och gnagar en massa. inre stress och yttre stress, jag vill få bort tankar, radera. det kliar över hela kroppen.
så mkt att tänka på runt omkring, jag vill och försöker lite då och då att ta tag om det.
jag backar upp eddie 100%

ibland är det så skönt att få vara ensam och glo på massa komedier, det gör mig glad att se andra glada. sen möjligtvis så tar jag med barnen ut och glo runt i stålhagen.
men denna kalla hösten, hemska mörka hösten, en del gårdar och hus ser helt förfallna ut. jag få rysningar.. min vinter består av att varenda lampa är tänd, jag pallar inte med mörker och ljudlöst. tvn är i gång 24 and 7. ekonomin längst ner i botten, totalt mitt eget fel, lite grann kan jag skylla på ngn annan, men annars är det bara mitt fel.
jag försöker att få ihop rutiner hemma, men balansen är svår.
jag är så glad att jag direkt nummer till min psykolog. natt eller dag så finns hon.. TACK ann

jag känner mig förbannat ensam ibland, men saken är det det skulle inte göra ngn skillnad om ngn satt brevid och tog en kaffe med mig.
mina beetenden ibland begriper jag själv inte på.
ingen av  mina vänner eller ovänner kan få mmig så arg som  xxxx ... retar xxx upp mig så slår jag, kastar saker har hänt. xxx vet precis vad xxx ska trycka på. skyll dig själv för fan.
men om min vänner eller ovänner skulle säga så som xxx gör jag skriker möjligtvis, men aldrig slagit ngn, jo ngn gång men as länge sen... en kille som trodde han var bättre än jag. hahaha.

somsagt skönast är att krypna ner i sängen och glo på film. =)

eller en kväll ta lite och dricka och se andra glada och trevliga, sånt gör susen. =)
eller härliga familjeaktiviteter som händer ibland.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
jag vet mkt vad som trycker ner mig och ska ge mig dåligt samvete. talade om för xxxx att nu har han en praktik då kan du även få hjälp av socialen. för jag orkar inte med detta mer. önskar att det ska bli ett slut snart på detta så jag kan ta tag i nya tag. får xxxx en lägenhet snart så tror jag inte att det slutar där.. xxxx kommer inte acceptera  att det skulle vara slut. fel av mig att tro att det kommer att bli bra mellan oss igen, jag är så blind. jag har ingen ork till något alls typ. fy fan vad jag gnäller, men känns skönt att få skriva av sig lite.
sen måste jag säga att det är svårt att lämna ngn som xxxx.
när jag får den starka energin då jag kan vara mig själv igen.. då kommer det nog att bli bättre och säga ifrån mer på skarpen..  ------------------------------------------------------------------------------
Vilken kväll igår. Dagen började så där, men trodde att den skulle bli bättre.

Åkte hem till en vän och drack lite, sen tog vi en tur och hamnade i målilla. vi visste att en hade fest där. aldrig ngt vi planerade att dra dit. vi chansade för att se om vi fick lite roligt..
jag väntade i bilen för jag vågade inte gå in först. sen kom en som hämtade mig. väl uppe fick jag se först jamil sen fateh sen feras. jag bara vad i helvete gör du på denna fest?
först visste han inte vad han skulle säga, jag bara vem har yassin, vem fan känner du här? vad är du ute efter här?
fateh sa- kände på mitt hjärta att du skulle hit.
varför ringde du inte och berättade att du hade fixat barnvakt och du skulle på festen??
jag blev så besviken och ledsen för han inte sa något. jag var så arg, tänkte dra men jag stanna och drack mer. tur va att jag inte blev full, lite grann.

Alla inne i rummet bara vad fan skriker du på??
en berättade. det är hennes man.
ahaaaa sa alla.

en äldre kvinna blev arg på fateh och sa att han skulle åka hem och ta hand om sin son.
efter en stund lugnande jag ner mig och tog mig en drink.

jag arg på jamil och feras med.. som jag skällde..
anledningen att jag blev så arg är att fateh den senaste tiden hållt massa hemligheter känns det som, ute hela tiden, knappt aldrig hemma.
ÄR fateh otrogen?
jag vet inte. skulle han vara det så vill jag se bevis. så jag får rätt för jag mistänker så..
helst skulle jag vilja ta han på bar gärning.

fateh drog hem,
hans vänner stannade kvar. vi hade jätte kul sen.
min vän jag åkte dit med hamnande halft bråk med den äldre kvinnan om ngt jag aldrig hängde med. kvällen började gå utför..
halv fyra var jag hemma. jamil fixade så jag kom hem. tack.

sur satt fateh på toan och rökte. och gick la sig efter jamil hade gått.

jag frågade fateh lugnt
-varför ringde du inte?
-not your problem, sa han

fick aldrig ur han ngt vettigt svar.

han fick mig att må jätte skit.

hade jag inte gått på den här festen hade aldrig jag fått veta att han hade gått ut om jag inte kom dit.
eller så hade han sagt att han var på en fest men inte sagt vilka som var på festen..

låter som jag är ett kontrollfreak nu...

men jag hatar när han är borta hela tiden, jag får ta allt ansvar hemma, tänka på precis allt. 
få mig att bli svartsjuk.. jag hatar det.


efter jag hade vaknat på dagen fylld med panikångest attacker, hjärtat bara slår av att han aldrig sa ngt.

inom mig säger hur fan ska kunna lita på honom?
vad fan har jag gjort?
varför gifte jag mig med han?
varför kastar jag bara ut han??
det som är så enklet..

jag tycker detta är jätte svårt.
sitter nu med attacker,

tidigare på dagen skickade jag ett sms till min psykolog som ringde mig lite senare..
gud så skönt att få prata av mig med henne..

jag vill verkligen inte känna så här panik inom mig. hela dagen har jag försökt leta efter energi som får mig att tänka på ngt annat.
fy vilken ångest jag har..

blir snart bättre.. kram
----------------------------------------

jag har ångest mkt nu, tycker så synd om eddie, se mig gråta nästan varje dag. han känner av min stress varje dag. ingen rolig mamma han har..
när fateh stressar upp mig för olika saker går det ut över eddie. stor fet smäll till mig.
länge sen jag gjorde något mysigt med eddie. jag ser på honom att han saknar mig genom ge mig massa pussar och kramar och säger jag älskar dig mamma.. eddie vill så mycket vilket jag förstår, men jag ångest och trött och bara vill gömma mig. fateh gör det inte direkt bättre för mig eller eddie. till mig ska han trycka ner sen leka med eddie någon gång i månaden, resten av tiden passerar han bara förbi. fateh så upptagen med sitt känns det som..
sen vet jag att fateh fått en annan uppfostran än vi, knappt ngn kärlek... men det är ingen ursäkt.. han får bara inte skita i eddie och bara mysa med yassin.
jag älskar mina båda pojkar så mycket, hur ska dela upp min kärlek till dom?
känner igen eddies beetende, jag var lika dan själv som liten. knappt någon kärlek där. bara mormor..
mkt stress hemma som liten, mobbad i skolan, ingen såg mig hemma, alkis drack varje dag.. pappa som satt i fängelse eller festa med sina polare. hade inte han tid med mig körde han mig till farmor och farfar...
så otryggt liv jag har haft, känner mig lika otrygg nu. hur fan känner man sig trygg i ett hem, hur ger man kärlek till sina barn? ngn förbild har jag då inte haft.
min uppväxt påverkar mina barn. denna förbannade stress..

jag älskar er så mkt yassin och eddie

?

Har glömt hur man "bloggar" skrev ju massa på lunarstorm. Flera år tebax. Nu allt det borta.

Mina dagar går upp och ner. Ibland får jag något gjort och ibland inte. Denna dag är så rastlös, vet inte alls vad skulle behaga mig. Svårt att bestämma sig.

Städa massa igår, lite finare blev det. Fick inte tag på hultsfredsbostäder idag om mitt föråd. Annars hade jag velat ta ner massa skit dit..

New

Ska testa på en ny blogg...
Tror denna kommer bli bättre. =)